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[婆媳关系] 致所有在月子中,初为人母的姑娘们

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小学一年级

发表于 2017-12-2 10:12 |显示全部楼层 |显示全部楼层
       昨天看了双胞胎妈妈离婚的贴子,很有感触,写了几个回复,但是都删了,因为我知道我说的话,她一定无法接受,而且她已经离婚,这些话说出来也太迟了~~~~~
       所以我另开了一个帖子,说说我的想法,她可以选择看也可以选择不看,可以回复也可以置之不理。
       那个帖子大家应该都看过,刚开始的回复是一面倒的谴责声和鼓励声,但我想说这些话真心害人,而且完全不客观。但是晚上我回来一看,已经有人开始质疑楼主妈妈是否有做得不对的地方,我觉得大家还是明白生活的。
       有些事情,你做得没有错,别人也都同情你,但是后果只能你自己承担。那个楼主的婆婆确实对楼主不好,说实话,即使吃两顿饭的地方,也知道产妇,尤其还生了双胞胎,需要大补身体,每天不说话不做饭,而且还做坏的西红柿,什么都不用说,这就是“不走心”!如果产妇是她的亲闺女,她一定不会这么做。
      但是,我却不想说那个婆婆的错误,因为她没错误,可能很多姑娘不能接受这种说法,甚至会因此骂我,我也坚持说,那个婆婆没有尽心照顾楼主,“没错误”!因为:1、楼主不是她的亲闺女,她没有“义务”心疼她;2、楼主婆婆照顾楼主是情分,不是义务,更不是责任,她不是保姆,不能要求她按楼主的要求做饭;3、楼主生孩子不是为了婆婆,她是给她自己(都不是给她丈夫)生孩子。
      这话说的很无情,但是很理性,如果有人强调“将心比心”,那快省省吧,你怎么不站在婆婆角度上想想她呢,侍候产妇,带月子里的孩子多累呀?都一把岁数了,谁受的了?两个孩子,晚上必定总闹,肯定睡不好觉,白天哪有心情做饭干活啊?如果还有人强调那个是“你们家的孩子”,也快省省吧,孩子长大了,总是和亲妈好?奶奶算什么啊?还有人说奶奶不管,那就随亲妈的姓,行啊,无所谓,但是解决问题吗?只是过过嘴瘾罢了。
      事实上,婆婆与你非亲非故,因为你的丈夫和你有联系,你们之间需要互敬互让,对于那个楼主来说,婆婆已经来照顾月子了,而且楼主要求婆婆做饭,婆婆也做,这就已经过得去了,要我说,大面上没有问题。然而反过来,楼主的妈妈真的拎不清,她没有摆正自己的位置,也是过高估计了自己女儿在夫家的地位。她的错误不在于有没有大声说话,也不在于她有没有真的说了伤害婆婆的话,她的错误在于她根本“没有资格指责楼主的婆婆”。
      我不在场,也不完全了解真相,我就根据楼主的叙述来说。咱们站到那个婆婆的角度,想想这事,我好心来这里照顾儿媳妇,还要被亲家母指责,她拿我当什么?月嫂?保姆吗?这也太不尊重人了。再加上楼主也承认自己妈妈大声说话,那显然,指责的意味就更强烈了。如果我处于这种情况,我当场就走人,楼主婆婆没还嘴,没有行动,真的已经很给面子了。至于楼主老公,这个也没错误,一个儿子,如果连她妈妈的尊严都不能维护,真的枉为男人。有的姐妹说,一边是产后身体虚弱的老婆,一边是自己妈妈的面子,到底哪个重要?我要说,哪个都重要,男人在婆媳关系中,最重要的是做到以理服人,公正决断。这件事,明显丈母娘不对,她没有资格职责婆婆,你嫌弃不好,可以不让自己闺女吃婆婆做的饭,可以自己点外卖,可以找人来做饭,就是不可以指责婆婆,因为她没有义务照顾你女儿。她照顾是情分,不照顾是本分。







本帖最后由 精灵姐姐 于 2017-12-2 12:38 编辑

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小学一年级

发表于 2017-12-2 10:13 |显示全部楼层 |显示全部楼层
        我估计很多姑娘看到这里已经开始气炸了,已经在组织语言骂我了。
        但我要告诉大家,这就是生活呀,这就是生活最现实的一面。你和你婆婆没有血缘关系,你们之间不具有责任和义务关系。很多姑娘说,我懂呀,我没让她为我付出,但是我现在我是为他们家生儿育女,为他们家付出,是他们家的“功臣”,她难道不应该照顾我,让着我,好好侍候我吗?
        正是这样的想法,害了一批初为人母的姑娘,真的,我今天为什么写这篇帖子,也是看了周围太多的事例,很有感触,才想写出来。无意教育别人,也没有逼别人认同我的观点,我只说我自己的,只想帮助那些能明白这些道理的人。
        好吧,我接着说。这20年来,我看见很多家庭在照顾月子期间大打出手,有的离婚了,有的没离,却造成了终身的感情伤害,阴影一生挥之不去。为什么?根源就在于很多女性的“功臣”思想,要求受到“照顾”的心里。每个生过孩子的女人都知道,月子期间身心俱疲,真的需要照顾,需要别人的疼爱,这些都没错,通情达理的人也会体谅。
       然而,这并不代表你就能顺理成章地认为月子中谁都要顺着你,把你捧成女王。你只能“欺负”那些甘愿受你“欺负”的人,只能获得那些真心“疼爱”你的人的“疼爱”。你觉得你婆婆是这样的人吗?你觉得你婆婆有这种义务吗?有的姑娘说,有啊,我生的是他们家的孩子啊,姓他们家的姓,给他们家传宗接代。OK,这话有一定道理,但是你想过没有,如果你承认这话正确,那么婆婆会说,既然这是我们家的孩子,就得按我们家的要求来带,你接受么?说实话,你不接受。这是大多数中国姑娘的通病,既想要西方的自由,又想要中国父母的付出,你想想,这可能吗?
      所以,自己想明白了,孩子都是为自己生的,不为老公,更不为婆婆。老公对孩子有义务照顾,但是婆婆真的只是情分,她来了,咱们以礼相待,不做要求,她对我好,我接受,我报答;她不愿意付出,我也接受,我也以礼相待。
      其实,月子中的家庭矛盾,大多都是产妇太把自己当回事,太在意自己,太多要求造成的。如果你能以礼相待婆婆,不要求她付出,我想真的有很多矛盾可以避免。就像那位楼主一样,还恨死了婆婆,说真的,婆婆害你了吗?没有,欺负你了吗?也没有,给你用坏的西红柿做饭,你不喜欢,大可以不吃,她非逼你吃了吗?没有吧!






本帖最后由 精灵姐姐 于 2017-12-2 11:06 编辑

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发表于 2017-12-2 10:13 |显示全部楼层 |显示全部楼层
        再说说那篇帖子的回复。楼主有说老公要求复婚,后面回复说要承认错误,考验他一段时间,还有说房子加名,给一笔钱什么的。要我说,这些真心都是孩子话。我觉得现实是,他可能一离婚也蒙了,毕竟刚生了两个孩子,别人的祝贺还在耳边萦绕,这说离就离了,一时接受不了,等过半年,男人一回归理性,他就不大想复婚了。虽然,我也觉得复婚没什么意思,而且一家子闹成这样,以后复婚了也不会好。但是我想说,如果楼主想复婚,必须尽快复,而且要让自己妈妈拿出态度,而不是婆婆。时间越拖,对女方越不利,切记。
        不要说我自己家庭好,可以自己养孩子,不用男人。事实上,单亲妈妈,在社会上太难,经济是一个负担,人情往来是另一个负担,父母逐渐老去,孩子在长大,一个人带着孩子,会得到善良的人照顾,也会受到不善的人欺负,而且生活不是电视剧,更不是童话,你不会(极小概率)遇到贺函,你只会(极大概率)一天天的沉沦。同时,你的孩子还会受到歧视,问问自己,你愿意让孩子和单亲家庭的孩子结婚吗?即使愿意,这也是一个劣势,需要其他优势弥补吧?
       女人怀孕生子不容易,且行且珍惜吧。无论在生活中,还是在社会中,我们大多都是一个普通人,既然是普通人,差不多就行了。吃了一个坏了的西红柿,有什么了不起?又不是公主,也不是王妃,就是小老百姓,生活哪那么多十全十美。
本帖最后由 精灵姐姐 于 2017-12-2 11:33 编辑

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发表于 2017-12-2 11:35 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
楼主不是她的亲闺女,她没有“义务”心疼她,

反之,儿媳妇以后是不是都不用给婆婆养老?



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发表于 2017-12-2 11:38 |显示全部楼层 |显示全部楼层
悠悠建建 发表于 2017-12-2 11:35
楼主不是她的亲闺女,她没有“义务”心疼她,

反之,儿媳妇以后是不是都不用给婆婆养老?

        对呀,你以为现在“儿媳妇”还能给婆婆养老?我倒觉得婆婆有想法让“儿媳妇”侍候自己养老很不明智,因为现在都是独生子女,照顾自己父母还来不及,还能侍候婆婆?
        生了儿子就得靠儿子养。

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发表于 2017-12-2 11:43 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
悠悠建建 发表于 2017-12-2 11:43
楼主不是她的亲闺女,她没有“义务”心疼她,

反之,儿媳妇以后是不是都不用给婆婆养老?
从法律上说,是的。
不过我觉得等到婆婆老了,如果儿媳妇觉得婆婆对自己好的,可以好好伺候,那些不怎么好的婆婆,我觉得也可以意思意思算了,肯定也走不了心。

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发表于 2017-12-2 11:44 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
既然儿媳妇跟婆婆不是亲人,那就按人情往来算,我需要帮助的时候你怎么对我,将来你需要帮助的时候我就会怎么对你的,放心好了
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发表于 2017-12-2 11:50 |显示全部楼层 |显示全部楼层
暖兮兮 发表于 2017-12-2 11:43
从法律上说,是的。
不过我觉得等到婆婆老了,如果儿媳妇觉得婆婆对自己好的,可以好好伺候,那些不怎么好 ...

       话说不正是这样吗?你说的完全没错啊。
       但是,那个楼主的妈妈指责婆婆完全不对。人家没有成心害你闺女,只是对你闺女不上心,你不理她,淡着她,或者让她回家,不用她,都可以了,凭什么说人家呢?
       只是不知道这样的话,又有多少人能接受呢?

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发表于 2017-12-2 11:51 |显示全部楼层 |显示全部楼层
LZ活的太过理性了吧~~完全脱离实际生活,哪个坐月子的姑娘看到婆婆如此怠慢自己能理性的考虑,一点不生气?

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发表于 2017-12-2 11:52 |显示全部楼层 |显示全部楼层
夏夜 发表于 2017-12-2 11:44
既然儿媳妇跟婆婆不是亲人,那就按人情往来算,我需要帮助的时候你怎么对我,将来你需要帮助的时候我就会怎 ...

        所以说大多数婆婆还是愿意往好上走,在儿媳妇最需要帮助的时候帮助她,为自己留条后路。但是有的婆婆不愿意照顾儿媳妇,她就打着以后也不用儿媳妇照顾了,你说这有错吗?也不能说人家错了。

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发表于 2017-12-2 12:00 |显示全部楼层 |显示全部楼层
来来往往888 发表于 2017-12-2 11:51
LZ活的太过理性了吧~~完全脱离实际生活,哪个坐月子的姑娘看到婆婆如此怠慢自己能理性的考虑,一点不生气?

        如果你不理性,生活就会理性的对待你。
        我说了,我能理解那个楼主的心情,但是那有什么用啊?她要用自己的一生为一时的不理性付出代价。无论如何,自己刚生完两个孩子,婆婆怠慢是怠慢,总归能帮忙,这下怎么办?全部重担要放在自己妈妈身上,而且从她为一个西红柿就能生气的小事看,脾气还不好,你说自己闺女刚生孩子,被离婚,能不生气?再加上累,你说这个楼主是孝顺她妈妈吗?你可能会说,这个老公不够揍,自己媳妇在月子中,就不能让让丈母娘?可是,自己的妈自己疼,你让你老公去孝顺丈母娘,好的还行,遇上那样的,纯属自己给自己找气生啊。

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发表于 2017-12-2 12:03 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
结婚六年,两娃,老大快三岁,月子里也是因为婆婆跟老公闹的不可开交
但是全篇,是全篇赞同楼主说的,包括想复婚就趁早,包括娘家妈妈先给婆婆低姿态一下
没结婚甚至没生孩子的姑娘们肯定觉得我们的想法太卑微太懦弱,但是套用电视剧里的那句话:当你到了我这个年纪,会发现什么教养尊严,都没有完整的家庭重要。
都说为母则刚,不是让你硬碰硬,是让你内心刚强。除非天灾人祸红杏出墙家庭暴力心理变态,否则给孩子一个完整的家,这是当妈最起码要做到的,还得尽量,给孩子一个和谐美满的家
那个楼主的老公不顾老婆孩子执意离婚是不对,但是,如果我婆婆当我们的面指责我妈,我说离婚那都是轻的,我不能打老人,当然就得扇我老公大嘴巴,替你妈受着吧!
肯定是各打五十大板,也建议楼主尽早复婚,否则超过半年,人家转头就娶个大姑娘再生娃,如果这个结果可以接受,那就耗着吧
当然,复婚也讲究智慧,别一味上赶着。让娘家妈妈买东西去看看婆婆,也不用道歉,就着重描写当时看闺女产后虚弱又吃的不舒服自己说话太着急了,主要怕吃坏肚子孩子没奶吃受罪。再轻描淡写来一句:老姐姐,我不该跟您大声说话,您别往心里去了。只字别提复婚,呆会就走
如果老公来给岳父母道歉,这就算翻篇了,如果不道歉,这一家子的确人性不好,不复婚丝毫不可惜
婚姻不是东风压倒西风
是真正的和谐和睦,家庭里每个人都会过的顺心如意,这么做不是为了老公公婆,是为了自己的爸妈跟孩子
一时冲动昂着头让自己爸妈孩子都吃苦,还是老来相伴子孙绕膝,这两种哪个来的让人羡慕呢?
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发表于 2017-12-2 12:14 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
前天我和我同事一起吃饭,她生完小孩不久还在休产假,也是娘家妈妈来了和婆婆一起帮忙带小孩。一言不合就当面指责她婆婆和她老公,她忍无可忍把她妈轰回家了。

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发表于 2017-12-2 12:33 |显示全部楼层 |显示全部楼层
chyichyi00 发表于 2017-12-2 12:03
结婚六年,两娃,老大快三岁,月子里也是因为婆婆跟老公闹的不可开交
但是全篇,是全篇赞同楼主说的,包括 ...

        我觉得在回复中,能看到您的话,我就满足了
        有了孩子,而且还是两个,未来的路,真心不是说离就离,说走就走的。说实话,就是老公不挣钱,靠我养,我都得继续,因为他有极大概率全心全意对待孩子,我把孩子交给他,我可以放心地出去拼命挣钱,但是离婚了,男人别处潇洒了,我又得带孩子又得赚钱,这真心够喝上一壶的。
        别觉得现在父母能帮你,他们年龄越来越大,能照顾自己,用不着咱,就不错了。

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发表于 2017-12-2 12:41 |显示全部楼层 |显示全部楼层
欢天喜地兔宝宝 发表于 2017-12-2 12:14
前天我和我同事一起吃饭,她生完小孩不久还在休产假,也是娘家妈妈来了和婆婆一起帮忙带小孩。一言不合就当 ...

       理性的人必将得到生活的理性报答。你同事的做法很理性。
       只是很多姑娘已为人母,其实还是孩子,还需要自己的妈妈来保护。事实上,从你当母亲的那一刻,你就已经完全长大了,你上有老,下有小,你得想什么是真正对你妈妈好,什么是真正对孩子好。

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幼儿园预备中

发表于 2017-12-2 12:41 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我觉得楼主活的很明白吖~本来就不是亲妈,亲妈都不一定乐意照顾闺女,婆婆来伺候就知足吧。我不指望我婆婆,但我看在我老公的份儿上,我会赡养她,大面上过的去得了
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小学六年级

发表于 2017-12-2 12:55 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
楼主,我跟你想法一样一样的,挺你!

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小学二年级

发表于 2017-12-2 13:04 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我挺赞同楼主说的,因为我自己的亲身经历告诉我,硬碰硬换不到你想要的后果。
我坐月子的时候,我婆婆当着我妈的面说,过的上来就过,说我老公自己的老婆都how不住。
你说当时我妈妈生气吗,那是当然的,而且那还是在我妈妈家了。
不过我很感谢我的妈妈,她没有冲动的和我婆婆当年撕,而是没有说话,事后我清楚的记得我妈妈和我说,她吃多大亏都吃在我身上了,你们结婚才多久,能有多深厚的感情,现在还不稳定,所以我现在不理她,如果我和她吵起来,那你们势必过不了,甚至离婚。
当时我恨我婆婆都不行了,导致产后抑郁了整整两年。
但是现在,我特别感谢我自己的妈妈能这样做。我觉得婆婆,就是个附加品,她好,自然好,不好,也没治,因为你嫁给了他儿子,势必就会带着这个妈,而且还要跟随自己一辈子,没办法的。
我的观念,就是教育老公,把老公顺过来,婆婆就白搭。
刚结婚的老公,几乎没几个能向着你的,第一人家娘俩过了二三十年,咱们是个外人,就算生个孩子,那能有多深厚的感情,不过不怕,你慢慢调教就是了。
现在我老公就明白,不管父母怎样,最终陪伴自己余生,照顾自己一生的,只能是另一半。
所以我婆婆现在也明白了,也许她照样看不惯我,可那又怎样,老公懂你就是。
总之我婆婆现在对我客客气气,也不挑事了,家庭矛盾确实是考验人情商和忍耐力的时刻,我现在也在继续修行。
希望那个离婚的亲,能静下心来好好想想,有些话尽管挺伤人,但是咱们就得认,婆婆确实没有那个义务,谁让咱们没赶上好婆婆呢,就像我老公和我说的,我对你好,那是因为我爱你,有感情,我妈和你,几乎就是陌生人,所以你别总和她生气,你们就是君子之交淡如水就可以了,我对你好就是了。
我觉得也对,所以现在看开了好多,尽管有时也生气吧,不过好多了。
希望大家都好好的,毕竟婚姻不是儿戏,且行且珍惜吧!


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幼儿园预备中

发表于 2017-12-2 13:08 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
亲说的真有道理。两边掺和着看孩子,事最多了。这中间,谁先吵起来打起来,看似伸张正义出气了,其实最傻了。

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小学六年级

发表于 2017-12-2 13:16 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
其实都是为那个楼主好,不复婚,将来带着一对男孩再婚的可能性几乎为零。而前夫呢,有房自然不愁媳妇。到底是谁亏。而且前夫除了挣得少,貌似也没有大罪过呢。
心疼妈那是正常的,换位思考,如果我妈犯错,我婆婆当着我面说我妈,我也得疯。
说这些不是无根据,当年生完孩子也跟婆婆干过架,吃过亏,所以才知道该怎么做。

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