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[家庭婆媳] 不喜欢老公大姐,公婆让我们照顾她儿子

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 11:29 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
从我结婚,就不喜欢老公大姐,虽然她是脑瘫值得同情,但是她跟他老公人品都不好,是我特别讨厌的那种人。孩子今年小学毕业,要接到我们身边上学,让我非常不舒服,搞得婆媳矛盾都出来了。

我们2012年,跟公公婆婆一起来澳洲定居,我家两个宝宝,小的不到三岁,我是全职妈妈,这些年一直跟公公婆婆住一起,婆婆6年了焦虑,浑身不舒服,从头到肚子,就腿没毛病,剩下全是病,还是查不出来的病,现在每周都去医生那报到,需要我们接送和翻译。我公公4年前中风住院,出来就半身不遂那样,不能开车了,去门口的超市购物还可以。

今年年初,公婆就让我老公给他大姐儿子办留学,他过来上初中,大姐两口子的原话是,他们想待多久待多久,意思就是不在这边照顾孩子,过来就是玩玩。孩子上学接送肯定是我们的事儿,公交不可能,我们门口没有直达车。我们住的地方公共交通不发达,也不是悉尼墨尔本那种只会中文就无障碍生活的地方。

我心里就非常不舒服,自己有两个孩子照顾,两个老人自己就需要照顾,还给我们找事儿,光替他女儿和外孙着想。我已经跟公公婆婆不说话了,之前没矛盾,就是办留学之后,现在还过不来,只要澳洲放开国境就过来了。我们正在看房,打算搬出去住。我想以后就不管他们了,有什么事儿,都让我老公顶着,也不知道是不是可行。

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小学六年级

发表于 2020-7-9 09:29 |显示全部楼层 |显示全部楼层
而且我分析一下,可能咱们这代人大部门都是独生子女,也许体会不到亲兄弟姐妹之间的感情。
我想了下,如果我有个亲哥哥,在国外定居,我闺女出国留学,那我第一概率想要孩子由哥哥帮衬照顾一下。
而只要兄妹间感情不太差的,估计都不会拒绝。
当然了,咱们正常人肯定会谢谢人家夫妻,该出钱的免不了。
但楼主大姑姐又不是正常人,所以这一点可能做不了太到位。所以楼主如果做了顺水人情,再让老公在自己爹妈面前多说你点好话,公婆估计也会念你个人情。
既然已经嫁到这一家了,咱们还是努力搞好关系为妙。

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 15:27 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
小管家-欢喜 发表于 2020-7-8 15:27
因为你是全职在家,他们就觉得多一个孩子也是一样带,这事你没啥话语权,怎么也得让你老公去解决。
现在 ...
我说一下这个大姐的情况吧,她嫁了一个巨穷的人,房子是我公婆买的,还给了十万的启动资金,给姐夫找的工作,不过人家来澳洲玩了一圈之后,回去就把工作辞了,要买车,开黑车,我公公出钱,没两年要换个好车开滴滴,我公公出钱,一说她儿子上课外班,就得给一万,前几天交他们两口子保险,十万,她婆家兄弟建房,她找我公公借钱,当然不还,她婆家兄弟也不会还他们钱。她儿子留学,是我公公出钱。她们不出钱不出力,还什么都落着。

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小学六年级

发表于 2020-7-9 09:23 |显示全部楼层 |显示全部楼层
楼主,我劝你几句。
你这么想,你嫁给你老公的时候是不是就知道他有个姐姐,而且还不是正常人。
所以对于这样的孩子,不管多大,只要做父母的有能力,定会全力帮持。
你也为人母了,想想要是咱们做父母的遇上这样的孩子,肯定也是尽全力帮助她啊。
因为你和你老公完全有照顾自己的能力,经济上也很充裕,所以父母对你们的关心可能不如对自己的女儿,但那也是因为闺女不正常啊,看着她过的不好才这样。
跟你举个例子,我小的时候我姨家条件特别好,有时我姨就背着给我姥爷钱,还跟他说别舍不得花,想买什么就买什么。你猜我姥爷说什么吗?他说,我不花,什么时候等你姐姐也住上大房子我在花。
老人就是这样,惦记的基本都是混的不好的那个。
再说大姑姐的孩子过来留学,我觉得如果已经是初中生了,其实是不是照顾起来也相对好一些。我也不是圣母,咱就权当可怜一下孩子,摊上这样的父母,姥姥姥爷肯定也想在自己能力范围内帮孩子,希望孩子以后有出息,这样自己的闺女多少后半辈子也能有所指望。
楼主,也不要太排斥,因为我觉得你公婆这态度,转变的概率不大,你不如做个顺水人情,但是可以跟他们谈谈,话别说死,就说先看看吧,要是忙不过来到时候也没办法。
至于忙不过来的时候,请个保姆之类的,让你公婆出钱就是了。

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幼儿园大班

发表于 2020-7-9 12:30 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
云淡风轻2012 发表于 2020-7-9 12:30
而且我分析一下,可能咱们这代人大部门都是独生子女,也许体会不到亲兄弟姐妹之间的感情。
我想了下,如果 ...
有时候我就想,这关系好像并不需要我处,让我老公处呗,以后他管他那边,我管我这边

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大学一年级

发表于 2020-7-9 07:56 |显示全部楼层 |显示全部楼层
跟老公讲清楚,两个孩子的生活加上照顾老人,真的忙不过来,如果外甥过来生活,接送甚至生活起居就只能老公来管,你看他怵不怵头。。。

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大学二年级

发表于 2020-7-8 13:19 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
这对你来说确实不公平,那天在网上看到一句话。结婚是你离开你的家庭,我离开我的家庭,我们组成新的家庭。不是我加入你的家庭。你只是一个女人,全职妈妈,除了要照顾家人,还要接受每个人传达给你的信息和情绪。而女人再强大也是分身乏术。和你老公聊聊吧,人生路远,总归全职妈妈也要有自己的生活,自己的向往,而不是为了照顾和顾及别人而一味的付出。

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大学二年级

发表于 2020-7-8 15:52 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
首先,你现在也不赚钱,花的是你老公的钱,在人家眼里你多干点活正常,所以嘛,你要么把孩子托管,马上自己找工作去,他家的事以后都他自己去弄,要么你就忍着,这个孩子教育就不用你管了,和后妈一样,多说多错,只管吃喝。

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 11:33 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我为这事儿都快抑郁了,想不通,为什么不是只给老人养老,还要管他大姐的孩子
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初中一年级

发表于 2020-7-8 11:43 |显示全部楼层 |显示全部楼层
听着都觉得挺郁闷的,这什么时候是个头?不过你要是真心疼你老公,肯定也不能让他夹中间为难吧!

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发表于 2020-7-8 11:46 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
幸福宝贝107 发表于 2020-7-8 11:46
听着都觉得挺郁闷的,这什么时候是个头?不过你要是真心疼你老公,肯定也不能让他夹中间为难吧!
所以我们搬出去住,可也是治标不治本,想在这里找姐妹们出谋划策

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硕士研究生

发表于 2020-7-8 12:39 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
让你老公自己弄去,他家的事情,他去管吧。谁同意弄过来,谁就去管。

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发表于 2020-7-8 12:48 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
takashijingyi 发表于 2020-7-8 12:48
让你老公自己弄去,他家的事情,他去管吧。谁同意弄过来,谁就去管。
我跟亲想法一样,就怕到时候不行,一个亲戚家仨女儿,两个女儿在医院照顾妈,一个女儿在家伺候爹,哎,以后他们真老到那样,还是有我的事儿啊。真想跟他们签个协议,以后养老别找我,指着你儿子

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硕士研究生

发表于 2020-7-8 12:57 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
这事就得让老公出面解决,毕竟是他家的事,你说多了他们一家子还怪你多事,自私。

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超级版主

发表于 2020-7-8 13:25 |显示全部楼层 |显示全部楼层
可能因为你们不独立吧,先搬出来看看能不能改善。
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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 14:07 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
小管家-欢喜 发表于 2020-7-8 14:07
可能因为你们不独立吧,先搬出来看看能不能改善。
我们独立了,也不能不给他们养老啊,也不能不管他大姐,我老公接过来的活,得我帮着干,太憋屈了。花他们钱,我心里还舒服点,以后家产也是平分,大姐不出力还落一半家产,我们受累也是一半家产

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 15:01 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我以前是想,大姐的儿子大学过来留学,不需要我们帮忙,他们一家子移民与否跟我们也没有关系,没想到非得初中过来,太堵心了

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超级版主

发表于 2020-7-8 15:04 |显示全部楼层 |显示全部楼层
J&A 发表于 2020-7-8 14:07
我们独立了,也不能不给他们养老啊,也不能不管他大姐,我老公接过来的活,得我帮着干,太憋屈了。花他们 ...

因为你是全职在家,他们就觉得多一个孩子也是一样带,这事你没啥话语权,怎么也得让你老公去解决。
现在目前不是孩子的事吗?如果接送和你孩子也不顺路的话,就让他们找个离学校近的寄送家庭,休息时候过来也算有个照应了,费用让孩子家长出。如果是顺路的,也只能帮忙了,但是要让他们念你们的好。

养老的话,不如就让你老公去说开了,如果将来平分财产的话,那边就得出赡养费,咱们国内也都是这样的,能有时间照顾的就照顾,没时间的就按月给钱。
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高中一年级

发表于 2020-7-8 15:35 |显示全部楼层 |显示全部楼层
这个大姐怎么没跟着父母在澳洲?
人生苦短及时行乐

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 15:45 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
哈比牛 发表于 2020-7-8 15:45
这个大姐怎么没跟着父母在澳洲?
我公婆是投资移民,我和我老公也是硕士,英语可以,能够移民,大姐那两口子小学文化,还不知道小学有没有毕业,没办法移民。所以我公公是想让他们儿子留学,然后本科毕业之后移民,再申请父母移民。其实他们也不想来澳洲,英语不好,没法生活,还得受我公婆管制。

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大学二年级

发表于 2020-7-8 15:47 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
这事我想老你一句。千万别你出头去说。你只能很坚决跟你老公讲我管不过来。然后跟你老公说想搬出去。还有以后平分财产什么的话现在说我感觉也不,合适。因为传统的老辈人会很反感的。还有冲父母那么照顾女儿。我估计财产就是平分。这事只能让你老公感到委屈了,他自己去争取的。你作为媳妇,你只能对于你义务外的事勇敢说不。包括以后照顾公婆。他们对你好或老公哄够你才搭手照顾。

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装修联盟

发表于 2020-7-8 15:59 |显示全部楼层 |显示全部楼层
楼主是硕士,孩子小的也快三岁了,可以大点儿了去考虑找个工作,不知道那边就业是否容易。你再有本事,再为了家庭付出而成为全职,只要没工作就会被婆家认为他们在养你而没有话语权,也未必不会觉得多照顾一个小的是应该的。至于平分家产啊 给女儿钱呀 如果都的确是公婆财产的话 他们心里偏向着有困难且不在身边的子女也是大多数中国传统老人的做法,哪怕这个大姑姐一家就是想啃老,老人心里明白也没办法。

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幼儿园大班

发表于 2020-7-8 17:53 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
小号来说事 发表于 2020-7-8 17:53
首先,你现在也不赚钱,花的是你老公的钱,在人家眼里你多干点活正常,所以嘛,你要么把孩子托管,马上自己 ...
我就是不出去挣钱,娘家给我两套房子,比上班挣钱多了,我真是宁可离婚,都不会管那个孩子一分一毫

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神吐槽

发表于 2020-7-8 17:55 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
看亲说大姐是残疾人 姐夫呢

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