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人到中年,感觉生活太难了……

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幼儿园中班

发表于 2021-2-28 09:18 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
今天早上起来心情特别不好,觉得最近压力特别大,这些事情感觉没法对别人说,说出去闺蜜朋友能怎么说呢,最后也就落一笑,自己也不想让人觉得自己活的差,还是网络上更轻松吧。
先说下楼主的条件,90年,已婚两年,无孩。和老公收入加一起到手一万五。郊区两室房贷6500,无学区。我家里是农村的,老公13线小城市,来到天津市都属于在这个城市奋斗的第一代,贫贫联合,19年买房子的时候基本上6个钱包都掏空了,所以装修还贷了款。领证两年但是去年才办婚礼,给了7万的彩礼,直接还装修贷了,因为首付我妈给了15万,也就没有嫁妆了。
现在感觉压力真的很大,虽然领证两年,但是婚礼去年才办,主要就是经济压力,现在俩人手里也就7万块存款,想到生孩子后各种花销,还有上学问题,就觉得压力很大。唯一觉得安慰的地方就是双方父母身体都还算健康,但是也60岁的人了,我和老公都是独生子女,想想也觉得事情很多。
第二个压力就是来自我老公,我老公比我小一些,但是思维一点也不成熟,而且自律极差,人又懒。谈恋爱的时候真的没觉得,结婚后家务一点不带伸手的,可能他是真的觉得家里很干净,不说绝对不带动的。但是你说他他还觉得你懒,觉得你有说的这个空不是都做完了么,就很难理解他的思维。他觉得自己一个月赚的钱就很不错了,一点上进心也没有,天天打游戏,要是晚上玩也就算了,白天就泡在微信群里聊各种游戏方式。导致我俩现在没啥可说的,回到家各玩各的。十月份给他报名学车,到现在科一还没考,我都着急的不行,人家觉得没什么。我结婚前是个很自律的人,运动啊,看书啥的。婚后完全完蛋,他不做家务还总弄乱,一来二去我也不想干。现在到家就是他打游戏,我刷朋友圈,家里卫生也就那样吧。今年三月份他工作还出现了变动,只有周末才回家了。到家更懒了,还觉得自己好不容易回来一次,我得伺候他。我就觉得周一到周五本来家里就都我在打理的,我周末还要伺候他,那是别想,看着他越来越绝望,生活一点热情都没有。而且他生活习惯很不好,晚上不睡,拿这个手机,看视频看到自然睡着,白天不喝水,各种饮料,抽烟也严重。你要说离婚不是没想过,可是觉得自己也不是条件多好那种,本来长得就一般,原生家庭更别提,婚后也有过甜蜜生活,二人也都涨了20斤,离婚后就能找到更好的么,也不一定,觉得生活真是熬着,温水煮青蛙。想和他好好聊聊, 他的手机都是放不下来的,听你说话也不走心,觉得都是唠叨,估计和上学的时候烦他妈的心理一样。都说婚姻要经营,但是我觉得我这个经营肯定是失败的,有时候就想和他各过各的,谁也别理谁了,又怕长次以往可能熬不过七年之痒,到时候快四十了,怎么办呢。

第三个压力就是生娃,年轻的时候真的也潇洒几年,不想那么早结婚,那么早生孩子。觉得老了可以和闺蜜生活啊,出去旅游啊什么的,但是随着年龄越来越大,看着身边朋友老人陆续去世。如果七八十岁老伴去世,又没有孩子,积蓄还不一定够养老,这时候就发现书上说的都是个例而已,大多数人还是普通人,一辈子可能也积攒不下什么财富,更别提享受了,到时候一个孤寡老太太,体力也不行了,感觉也太可怜了。去年10月结婚后就没在避孕了,可是到现在也没有,老实讲一个月不会超过5次。今年他又只有周末才回家,特别担心今年还没办法怀孕,那就32了……到时候孩子小父母老,太要命了。而且感觉女人有子宫真是太不公平,男人40还能找个小的,而女人四十恐怕就真不可能有孩子了,越想越觉得烦,不知道怎么办。
希望过来的姐妹给提点建议吧。

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硕士研究生

发表于 2021-2-28 09:53 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
卡兹大魔王吖 发表于 2021-2-28 09:46
我现在就是觉得应该生孩子了,觉得有个孩子以后离婚了也不用担心孤寡终老

你要是因为不想孤寡终老想生孩子我也劝你别生了,养孩子费心费力费钱辛苦养大了人家给不给你养老还不一定呢。

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硕士研究生

发表于 2021-2-28 09:41 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
过来人劝你现在不适合要孩子,这样的老公要完孩子你会更绝望然后因为孩子还得跟他捆绑一辈子。原生家庭、经济差点都没关系,老公没有责任感、不懂得疼老婆跟他生了孩子就是把自己推向深渊。

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幼儿园小班

发表于 2021-2-28 10:54 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
他不在的时候,减肥,打扮,好好工作尽量提升自己,收拾好家,好好学做饭,朋友圈馋死他。好好说话,但是切记不要试图教育人不抱怨人,不要想退路,用破釜沉舟的行动慢慢影响他,钱一定要存在你这里,把你父母的养老钱还清。他没有改变前一定不要孩子。女人如果没有运气遇见用你喜欢的方式爱你的人,那就努力让你发光,自信的女人最美丽

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博士研究生

发表于 2021-2-28 11:12 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
无所适从2 发表于 2021-2-28 10:36
对。养儿防老是理想状态。现在大部分养的是白眼狼。

白眼狼就不错了,别养个仇人就行

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硕士研究生

发表于 2021-2-28 10:50 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
卡兹大魔王吖 发表于 2021-2-28 10:18
这个我觉得有点家风的因素,我家里都很孝顺

你孩子还有一半你老公家的基因呢,以后孩子到底怎么样谁也说不准。就像你现在的情况生了孩子还得指望老人给你看呢,你俩存款就7万父母为了你们买房钱都掏空了,要是老人生病了你有钱给看病还是能辞职去照顾?大多数都是父母一辈子为儿女付出,儿女能回馈父母的太少了。

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博士研究生

发表于 2021-2-28 11:11 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层

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大学二年级

发表于 2021-3-1 09:14 |显示全部楼层 |显示全部楼层
楼主,我想问问你,当初结婚的时候,你老公是有什么打动你的地方。
让你认可这个人,决定跟他结婚过一辈子呢?
还有你觉得他没有上进心,一个月赚那么多钱就觉得不错了。
我想知道,是你认识他的时候他就赚那么多,还是现在的收入减少了?
我一直觉得,如果有一天你决定和一个人结婚,那么你就想好,结婚前他是怎样的状态,结婚后如果一直都维持这样,你是不是还愿意跟他过一辈子。
如果你结婚前并不满意他的某些地方,但是觉得结了婚,慢慢他就会为了你,为了家庭而改变。
那我奉劝你,不如等他改变好了在嫁给他。
你要知道,你们认识仅仅几年的时间,不要妄图想要轻易去改变一个人的习惯。
如果你不满意他的收入,他的不上进心,那为什么当初不干脆找一个月薪上万,每天加班加点忙于事业的人呢?
才领证2年的时间,听你的描述,全是对婚后生活的不满。
有没有想过自己有哪些问题呢?
我觉得对未来生活有好的想法,努力奋斗是一件好的事情,但是,不要把它转变成一种“焦虑”的状态。
这样和你生活的人也会感到很辛苦。
夫妻两个人过一辈子,是需要花很多心思经营的。
你是嫁了个老公,不是找了个儿子,不要总想去改变他。
做家务这种事情可以慢慢来,毕竟他的习惯已经形成了那么多年,你想用2年时间就改变他,那是不可能的。
楼主,劝你一句,原生态家庭不幸福,加上自己条件也很一般,不要妄图想着通过结婚,就一下改变自己的命运。
你太过焦虑了,只要夫妻两个人身体健康,父母无病无灾,不用你们帮衬。
两人都有一份能养活自己的工作,每年还能计划存一点钱。
这不就挺好的吗?
至于生活上的细节,慢慢来吧,说实话,在家里,真的是自己怎么舒服怎么来,而不是你觉得怎么舒服,让对方怎么来。
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香草icecream + 1 好帖,给加分~

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发表于 2021-2-28 09:35 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我感觉得先跟老公磨合好了再要孩子吧!等有了孩子,家务活儿得翻倍,还有各种养育问题。如果老公本身就懒得干活儿,到时候你得更累……
32也还行,用一两年把生活捋顺了,再要孩子也不晚,我身边还有快四十要二胎的呢!

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高中二年级

发表于 2021-2-28 10:20 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
亲,你现在的生活状态真的不适合要孩子。夫妻关系还没有理顺,带孩子更是一件雪上加霜的事。
孩子生出来就要对ta负责,先不说是否能给ta一个良好的家庭环境,至少得是一个正常的家庭环境。为人父母的育儿精力、参与度、经济条件、家庭氛围,就你老公现在的表现看,这些因素到时分分钟压垮你。亲你想过没,孩子出生了,是你不工作带孩子,还是请双方老人来带?就老公现在的表现,如果亲辞职带孩子,他能给你足够的尊重吗?如果请你父母来带,他们看到姑爷在家的表现,老两口会不会生气?如果请爷爷奶奶来带,他们培养出老公这样的孩子,是不是教育理念方法上也有一些问题?到时亲能不能接受?这些问题太多了,劝亲慎重。
关于养儿防老这事情,真是不能指望。时代不同了,以后年轻人的压力会越来越大。如果到时孩子有孝心,有能力,那一切皆大欢喜。如果到时孩子都自顾不暇,咱们做父母的也不忍心再给ta增加负担。而这些都是不确定的,如果说育儿是笔投资,那几十年后是赚是赔都是不可预测的。所以我们现在就不能抱着养儿防老的心态来生孩子,如果亲从心里喜欢孩子,哪怕以后离婚,也希望有个自己的孩子养育ta,教育ta,陪伴ta,那我支持亲生。如果是这种情况,以后亲再苦再难,看着孩子心里都是充实的。如果不是出于这个原因,还是劝亲慎重。

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幼儿园预备中

发表于 2021-2-28 10:13 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
理解亲的难处。对象改变不了,退出婚姻又不好找下家,和对象无话说,也不愿意和朋友倾诉,又更不想让父母担心。
婚姻没有完美的,生活中的坑躲也躲不过去。我找对象那会儿也是,ex学历工作好家境不太好,后来因为ex身体原因和经济原因分手。老公学历工作非常一般但家境比ex好,可是亲,你知道吗,我们结婚三个月后,老公身体就变的很差,到现在三年多了还是这样,而且老公现在已经有很大焦虑情绪了,天天靠药物调节。关于那方面,一个月1-2次,我由原来很恼火,到现在无所谓了,也不太想和老公腻乎了,反正当初找对象时也不是奔着爱情至上找的,分屋已两年。老公管做饭刷碗,我负责家庭所有卫生清洁。我曾经也不甘心,但现在想想,老公和婆家支持我学业,我不能忘了本呀。我刚结婚那会儿向娘家诉苦,后来有一天,我母亲问我生活的好吗,你爸特关注你过的好不好。我发现我真的不能向娘家完全倾诉内心想法,让他们担心我,我现在就是对娘家唱喜歌。因为最近几年,我周围有父母因为孩子婚姻不好而担忧患重病的例子,还不是一个例子。人就是命吧,当初ex身体不好,因为ex身体不好娘家人还坚决反对过。后来找的老公身体也不好,还是婚后不久就出现的,亲你说多巧合。可能命里该如此吧。我现在每天下班时,隐隐有一种失落:又下班了。上班忙起来,和别人一起工作确实可以转移我在生活的不如意。休息日我更喜欢一个人行动,一个人去玩耍,因为老公身体不好,陪我我也不喜欢。自己经济独立,已经习惯自己一个人玩,一个人呆,心更安静。

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幼儿园中班

发表于 2021-2-28 09:46 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
吧啦吧啦^ ^ 发表于 2021-2-28 09:41
过来人劝你现在不适合要孩子,这样的老公要完孩子你会更绝望然后因为孩子还得跟他捆绑一辈子。原生家庭、经 ...

我现在就是觉得应该生孩子了,觉得有个孩子以后离婚了也不用担心孤寡终老

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硕士研究生

发表于 2021-2-28 10:08 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
太有共鸣了,我比你还大几岁,人到中年各种压力,父母年龄大了,开始担心身体问题,孩子正是淘气费心的时候,作业不到最后一刻不完成,孩子爸经常不在家,指望不上,在家的时候眼里也没活儿,一天天的压力山大

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幼儿园中班

发表于 2021-2-28 10:18 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
吧啦吧啦^ ^ 发表于 2021-2-28 09:53
你要是因为不想孤寡终老想生孩子我也劝你别生了,养孩子费心费力费钱辛苦养大了人家给不给你养老还不一定 ...

这个我觉得有点家风的因素,我家里都很孝顺

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发表于 2021-2-28 10:20 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
ilovexm 发表于 2021-2-28 09:35
我感觉得先跟老公磨合好了再要孩子吧!等有了孩子,家务活儿得翻倍,还有各种养育问题。如果老公本身就懒得 ...

我们已经领证两年了,一起生活两年了,情况就是我没改变他,倒是和他一起越来越差了,本来努力维持好的状态就比放纵自己难,还有个扯后腿的

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发表于 2021-2-28 10:21 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
不过亲劝你暂时先别要孩子,因为有孩子后家里活儿更多,你老公不干活心里更不平衡。而且现在有孩子也不一定晚年安享天伦。因为我老公身体原因,我公婆六十多岁为儿子操碎了心。老公小时候学习不好不服家长管教,公婆没少花钱生气,青春期叛逆整的我婆婆心脏病都犯了。婚后身体出状况,婆婆担心的彻夜难眠,暗自垂泪。我看了婆婆的例子,真不想现在就要孩子。

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幼儿园预备中

发表于 2021-2-28 10:27 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
puppyelaine 发表于 2021-2-28 10:20
亲,你现在的生活状态真的不适合要孩子。夫妻关系还没有理顺,带孩子更是一件雪上加霜的事。
孩子生出来就 ...

赞成您说的,非常有道理!

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发表于 2021-2-28 10:34 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
卡兹大魔王吖 发表于 2021-2-28 09:46
我现在就是觉得应该生孩子了,觉得有个孩子以后离婚了也不用担心孤寡终老

太错了。我身边的真事儿啊!一对跟你的情况差不多的夫妻,还是很浪漫的爱情开始,结婚后开打,劝她别要孩子,不听。怀孕期间继续打,生了孩子婆婆大姑姐加入战团,大年初五闹到派出所。估计现在仍然继续。

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小学六年级

发表于 2021-2-28 10:34 |显示全部楼层 |显示全部楼层

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高中三年级

发表于 2021-2-28 10:36 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
puppyelaine 发表于 2021-2-28 10:20
亲,你现在的生活状态真的不适合要孩子。夫妻关系还没有理顺,带孩子更是一件雪上加霜的事。
孩子生出来就 ...

对。养儿防老是理想状态。现在大部分养的是白眼狼。

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高中三年级

发表于 2021-2-28 10:37 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
无所适从2 发表于 2021-2-28 10:36
对。养儿防老是理想状态。现在大部分养的是白眼狼。

我改了观念“养钱防老”

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博士研究生

福特

发表于 2021-2-28 10:45 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
我觉得你们原生家庭条件一般,结婚买房没有家底这些都不算问题,你老公的状态是问题。这种情况下,不建议为了不孤独终老而要孩子,对孩子是不公平的,而且以后养老大概率不能靠孩子。

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硕士研究生

发表于 2021-2-28 11:07 来自手机 |显示全部楼层 |显示全部楼层
必须俩人好好谈了

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